Wie man anderen bei der Bewältigung ihrer Gefühle hilft
“Erwachsene bleiben soziale Tiere; Sie benötigen weiterhin eine Quelle der Stabilisierung außerhalb ihrer selbst. Das bedeutet, dass Menschen in mancher Hinsicht nicht alleine stabil sein können. Stabilität bedeutet, Menschen zu finden, an die man sich gut angleichen kann und in deren Nähe man gerne ist. Wir können unseren Mitmenschen helfen, emotional intelligenter zu werden. Aber bevor du anderen hilfst, musst du selbst emotionale Meisterschaft erlangen.
Werkzeuge
Das wichtigste Werkzeug, um anderen zu helfen, ihre Emotionen zu managen, ist “Resonanz”. Legen Sie zwei Stimmgabeln gleicher Tonhöhe nebeneinander. Wenn Sie den ersten schlagen, können Sie feststellen, dass der zweite vibriert. In einer Beziehung verhält sich jedes Individuum wie eine Stimmgabel, die emotionale Wellen empfängt und überträgt. Wenn eine Person eine emotionale Reaktion hat, beeinflussen die “Vibrationen” die anderen – die als Reaktion darauf zu vibrieren beginnen. Diese Reaktion kehrt zurück und verstärkt oder dämpft die Emotion der ersten Person.
Wenn die beiden Menschen emotional reaktiv sind, werden ihre negativen Interaktionen in eine Raserei eskalieren.
Wenn eine von ihnen zentriert bleibt, kann sie einen Dämpfungszyklus starten, selbst wenn die andere Person reaktiv bleibt. Wenn du deine Emotionen meisterst, kann dies in jeder Beziehung ein gewisses Maß an Gleichmut bringen. Wenn du eine emotional aufgeladene Situation meistern kannst, kannst du damit anderen helfen, bei klarem Gedanken zu bleiben. Ohne das Meistern der eigenen Emotionen wird diese schwer, wenn nicht sogar unmöglich.
Jede der fünf Kompetenzen der Selbstbeherrschung, die ich hier aufgelistet habe, korreliert damit, anderen Menschen zu helfen, ihre Emotionen zu managen: Erkennen, Anerkennen, Enttäuschen, Nachfragen und Zuhören.
Anerkennung
Obwohl du die inneren Zustände anderer nicht wirklich beobachten kannst, ist es dir möglich, externe Zeichen zu beobachten. Emotionen haben eine physische Komponente (rote Wangen) und eine Verhaltenskomponente (ballen der Fäuste). Sie können gültige Rückschlüsse auf die Gefühle des anderen liefern und diese Einschätzung basiert auf:
- real beobachtbaren emotionalen Hinweisen (physisch und verhaltensbezogen)
- auf dem Verständnis der Situation des anderen;
- der Zuordnung von Werten und Zielen des Anderen und
- die eigene Projektion auf die andere emotionalen Dynamiken. Und dies sind die Emotionen, die du in einer ähnlichen Situation erfahren würdest (Empathie).
Es ist wichtig zu erkennen, dass das, was du vom anderen abliest und fühlst, nicht das ist, was der andere tatsächlich denkt und fühlt.
Du kannst die Gedanken eines anderen nicht lesen. Auf der anderen Seite kann die Missachtung emotionaler Zeichen einen großen Nachteil darstellen. Der geschickte Weg, mit Attributionen (Rückschlüsse auf den emotionalen und mentalen Zustand einer anderen Person) zu arbeiten, besteht darin, sie auf die besten verfügbaren Beweise zu stützen, sie vorläufig zu benennen (anerkennen, dass sie nur Ihre Interpretation sind) und den anderen zu verifizieren.
Wenn man zum Beispiel bemerkt, dass ein Teammitglied mit verschränkten Armen sitzt, vollkommen ruhig ist und etwas abseits vom Besprechungstisch sitzt, könnte man sagen: “Tim, ich sehe, dass du still bist, deine Arme sind gekreuzt, und du sitzt weit vom Tisch entfernt. Ich frage mich, wie du dich in unserer Unterhaltung fühlst.”
Beachte, wie anders sich diese Sätze anfühlen, anstelle folgendem: „Warum bist du sauer? Was fehlt dir?”
Annahme
Um mit den Emotionen anderer zu arbeiten, ist es notwendig, sie ohne Urteil zu akzeptieren.
Es ist nicht nur nutzlos, jemanden für das, was er oder sie fühlt, zu bestrafen, es ist auch kontraproduktiv. Du könntest den Drang verspüren, einem unruhigen Mitarbeiter zu sagen, er möge doch jetzt mal besser drauf sein oder deinem Kind sagen, dass die Dinge nicht wirklich so schlecht sind, aber solche Ermahnungen funktionieren nie. Der andere fühlt sich nicht nur unruhig, sondern fühlt sich jetzt auch entfremdet.
Ein Manager, der merkt, dass Mitarbeiter Angst vor einer bevorstehenden organisatorischen Veränderung haben, könnte wohlgemeint versuchen die Mannschaft mit folgendem Satz zu beruhigen: “Es gibt nichts, worüber man sich Sorgen machen müsste.” Nun ja, gut gemeint nur sehr wahrscheinlich wird der Manager mit diesem Satz die Angestellten noch mehr erschrecken. (Kennst du noch den Satz eines deutschen Politikers: „Teile meiner Antwort könnten Sie erschrecken!“) Wenn man die Emotionen anderer direkt anspricht, fühlen diese Personen sich oft beurteilt, missverstanden bzw. missachtet. In extremen Fällen kann dies dazu führen, dass sie an ihrer eigenen geistigen Gesundheit zweifeln.
Zerstreuung
Nichts entschärft Emotionen mehr, wie deine eigene entspannte und zentrierte Haltung.
Einfach nur nicht zu reagieren dämpft oft das Aufkommen intensiver Emotionen. Wenn man die Gefühle des anderen ohne Urteil akzeptiert, hilft es ihm, seinen Gleichmut wiederzufinden. Selbst unter extremen Umständen ist es möglich, die Emotionen des anderen zu entschärfen. Jemand mag sehr wütend auf dich sein, aber dennoch musst du nicht den Konflikt eskalieren lassen. Du kannst die Verantwortung für die Wahrnehmung übernehmen, die du in der anderen Person ausgelöst hast und dein Bestes tun, Gleichmut zu bewahren. Durch ehrliches Interesse kannst du dem anderen erlauben, seine Gefühle und Gedanken vollständig auszudrücken. Wenn wir die Geschichte hinter der Emotion verstehen, können wir entsprechende Maßnahmen ergreifen, um diese anzugehen. Und wenn sich die Situation als unlösbar erweist, kannst du dich immer noch in Frieden und Integrität trennen.
Ohne Reaktion kann ein Angriff nicht lange dauern. Wie ein Feuer, das keinen Treibstoff mehr hat, wird sich die emotionale Hitze selbst verbrauchen. Deshalb ist der beste Weg, die Emotion eines anderen aufzunehmen, Empathie, ohne Urteil oder Argumentation. Um aggressive Energie zu entschärfen, suche nach Wegen, dem Kritiker zuzustimmen; kümmere dich nicht darum, wie falsch du glauben magst, dass seine Meinungen sind suche nach dem kleinsten Körnchen Wahrheit, dem du zustimmen kannst, damit du dich ohne Sarkasmus oder Abwehrhaltung mit der kritischen Energie verbinden kannst.
Nachfragen und Zuhören
Nachfragen und Zuhören soll anderen helfen, ihre eigenen Emotionen zu verstehen und mit diesem Verständnis zielführend zu handeln. Der Schlüssel liegt darin, ihnen dabei zu helfen, ihre Bedürfnisse und Interessen so darzustellen, dass sie erkennen, wie diese Bedürfnisse und Interessen wirklich befriedigt werden können, und dass sie gleichzeitig für sich selbst sorgen.
Beim Nachfragen und Zuhören geht es darum, andere zu beeinflussen, nicht zu manipulieren.
Der Unterschied besteht in der Achtung der Autonomie des Gegenübers, wobei sich diese Achtung auf gültige Informationen und der freien Wahl konzentriert. Manipulation ist ein hinterhältiger Versuch, der, wenn er öffentlich gemacht würde, den Manipulator in Verlegenheit bringen und die Manipulierten wütend machen würde. Manipulation verfälscht die Information, um den anderen dazu zu bringen, so zu handeln, wie du es selbst willst, während du glaubst, wenn er wüsste, was du willst, würde er sich nicht so verhalten wollen.
Jemandem offene Fragen zu stellen oder zu verlangen, dass er oder sie etwas tut, ist andererseits keine Manipulation. Unser Einfluss ist offen gestaltet und läuft nicht im Verborgenen ab. Eine Möglichkeit, um sicherzustellen, dass du den anderen nicht manipulierst, ist die goldene Regel: Möchtest du, dass der andere dich auf die Art und Weise fragt und dir zuhört, wie du ihn fragst und zuhörst?
Coaching Fragen
Hier sind ein paar Fragen, die du verwenden kannst, um den Menschen zu helfen, ihre eigenen Gefühle zu verstehen und zielführende Antworten zu geben. Diese Fragen basieren auf den Gegebenheiten, die ich hier beschrieben habe.
Traurigkeit
Worüber bist du traurig?
Was glaubst du, was du verloren hast?
Was führt dich dazu zu glauben, dass du es verloren hast?
Welchen Wert hatte es für dich?
Wie kannst du die Auswirkungen des Verlusts verringern?
Wie kannst du um das, was du verloren hast, trauern und dabei erkennen, wie wichtig es für dich war?
Gibt es noch etwas, das du tun musst, um Frieden zu empfinden?
Angst.
Worüber bist du besorgt (oder hast du Angst davor)?
Was denkst du könnte passieren?
Was würdest du verlieren, wenn das passiert wäre?
Was lässt Sie glauben, dass dies passieren könnte und dass es dir dann schaden wird, wenn es passiert?
Wie kannst du die Wahrscheinlichkeit verringern, dass dies passiert?
Wie könntest du den Schaden minimieren, den du erleiden würdest, falls es geschehen sollte?
Was brauchst du noch, um in Frieden zu sein?
Zorn.
Worüber ärgerst du dich?
Was hat dich verletzt?
Wer glaubst du, hat es verursacht?
Was hat er oder sie getan?
Welche Grenzen hat er oder sie überschritten?
Was würde den Schaden verringern oder wie könnte eine Wiedergutmachung aussehen?
Was brauchst du noch, um das Problem zu lösen und in Frieden zu leben?
Unter welchen Bedingungen wärst du dazu bereit zu vergeben?
Wofür fühlst du dich schuldig?
Welchen Schaden hast du verursacht?
Wen hast du verletzt?
Welche Grenze hast du überschritten?
Kannst du die geschädigte Person nach ihrem Verlust fragen?
Wie kannst du den Schaden minimieren und Wiedergutmachung anbieten?
Wie kannst du deine Entschuldigung ausdrücken?
Was brauchst du noch, um in Frieden zu leben?
Würdest du bereit sein, dir selbst zu vergeben?
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