Hast du jemals versucht, einen Konflikt zu lösen, bei dem eine der beteiligten Parteien scheinbar wenig Interesse an einer Lösung zeigte? Kennst du solche herausfordernden Situationen?
Vielleicht hast du den Anschein erweckt, als wärst du bestrebt, gemeinsam eine Lösung zu finden, und dabei die richtigen Worte gewählt, wie zum Beispiel:
“Lasst uns einen Weg finden, um voranzukommen.”
“Ich bin zuversichtlich, dass wir das schaffen können.”
Es könnte sogar sein, dass du aktiv versucht hast, eine offene Haltung einzunehmen und Sätze verwendet hast wie:
“Bitte teile mir deine Sichtweise mit.”
Leider hat jedoch nichts funktioniert. Dies geschah womöglich, weil tief in deinem Inneren das Interesse an einer Lösung fehlte, da eine solche Lösung Veränderungen von deiner Seite erfordert hätte. Auf solche Veränderungsprozesse warst du vielleicht nicht vorbereitet.
WBMD: Der Soundtrack unseres inneren Widerstands
Viele von uns hören den bekanntesten “Radiosender” der Welt, den “Widerstand Broadcasting” (WBMD). Doch was bringt uns das? Wenn wir auf diesen inneren Kanal eingestellt sind, beschäftigen uns Gedanken wie:
“Warum sollte ich mich überhaupt mit diesem Problem auseinandersetzen – all den Ärger und die Kopfschmerzen ertragen, wenn ich einfach die Augen davor verschließen könnte?”
“Was passiert, wenn die Situation nur noch schlimmer wird?”
“Was, wenn wir das Problem tatsächlich lösen? Welche Konsequenzen hat das für mich?”
Vom Widerstand zur Verbindung: Eine neue Perspektive
Es ist eine gängige Erkenntnis, dass wir andere Menschen nicht kontrollieren können, und in den meisten Fällen trifft das zu. Wir können niemanden dazu zwingen, sich zu ändern. Dennoch sollten wir im Hinterkopf behalten, dass unsere eigenen Entscheidungen und Handlungen in einer Beziehung zu anderen eine Wirkung entfalten.
Einer der Hauptgründe, warum wir Veränderungen oft skeptisch gegenüberstehen, ist die Sorge, dass sie implizieren, wir könnten Unrecht haben. Der Gedanke daran, sich zu irren, ist für viele von uns schwer zu ertragen.
Selbst wenn wir den Konflikt beilegen möchten, verfolgen wir oft versteckte Absichten:
- Wenn es so aussieht, als müssten wir zwischen Richtig und Falsch wählen, neigen wir dazu, Recht zu behalten.
- Die Selbstreflexion in Bezug auf unseren Beitrag zur Konfliktsituation erscheint oft unangenehm, daher vermeiden wir es.
- Obwohl eine Lösung unser Leben vereinfachen könnte, genießen wir manchmal die Vorteile des Status quo, sei es das Gefühl, im Recht zu sein oder die Rolle des Opfers zu spielen.
Aikido: Die Kunst des Flusses
Beim Aikido-Training erkennen wir rasch, dass der Widerstand unseres Partners die Effektivität der Technik beeinträchtigt. Aikido fließt und die Kraft bewegt sich mühelos hin und her, wenn es richtig ausgeführt wird.
Aber dieser harmonische Fluss ist nicht immer gegeben. Manchmal bleibt unser Partner resistent, was die Technik erschwert. Und je mehr er oder sie sich versteift, desto mehr verspannen auch wir uns, besonders wenn wir versuchen, zu “korrigieren”.
In solchen Momenten denken wir vielleicht im Stillen: “Die anderen machen es falsch! Wenn sie nur ein bisschen lockerlassen würden, könnten sie verstehen, was ich meine!” Als (verbaler) Aikidoka müssen wir uns fragen: Verursacht der Widerstand meines Partners eine Reaktion bei mir? Was, wenn er oder sie MICH als widerständig wahrnimmt?
Hast du jemals im Leben über jemanden geklagt und gesagt: “Ich kann nicht glauben, wie widerständig er ist. Ich erhalte nur Gegenwehr!” Im Aikido lernen wir, dass Widerstand nicht von selbst entsteht. Vielleicht denkt die andere Person dasselbe über dich! Die gute Nachricht ist: Wenn ich mich entspanne, wird auch mein Partner sich entspannen. Dank der tiefen Verbindung zwischen uns genügt es, wenn einer von uns eine Veränderung initiiert, von der wir beide profitieren.
Neurowissenschaftliche Perspektive
Wir erhalten so viel Bestätigung für unsere Standpunkte, dass wir oft alles tun, um daran festzuhalten. Unser Gehirn belohnt uns mit Wohlfühlchemikalien wie Adrenalin und Dopamin, wenn wir einen Konflikt “gewinnen”.
Wir können von diesem Gefühl abhängig werden und aktiv nach Konflikten suchen, weil der Sieg uns ein erhebendes Gefühl gibt.
Glücklicherweise setzt das Gehirn auch Oxytocin frei, ein Wohlfühlstoff, der mit zwischenmenschlichen Beziehungen in Verbindung steht. Wir können diese Verbindung nutzen, indem wir anderen zuhören, sie anerkennen und Mitgefühl zeigen.
Ebenso gilt: Je mehr wir Anerkennung erhalten, desto bereiter sind wir, sie auch anderen entgegenzubringen.
Wie also erkennen wir die Sucht, immer recht zu haben, und wie treten wir in Beziehung, selbst in Situationen, in denen wir tatsächlich recht haben? Wie wechseln wir vom Widerstand zur Verbindung?
Resistente versus verbindende Sprache
In Konflikten neigen wir dazu zu denken, dass alles in Ordnung wäre, wenn die andere Person sich nur anders verhalten würde. Aber wenn unser Wohlbefinden von der Handlungsweise eines anderen abhängt, sind wir Geiseln von Faktoren, die außerhalb unserer Kontrolle liegen.
Dies kostet uns (zu viel) Energie.
Im Aikido lernen wir diese Idee auf physische Weise. Je mehr wir drängen, desto stärker drängt unser Partner zurück. Daher weichen wir aus, verschmelzen mit der Kraft und lenken sie um. Es gibt keinen Widerstand mehr, weil wir nicht mehr dagegen ankämpfen.
Die Entscheidung, sich selbst zu bewegen, statt andere zu zwingen, mag auf den ersten Blick unlogisch erscheinen, aber tatsächlich gewinnen wir viel, wenn wir unsere Position verändern, um klarer zu sehen.
Im Leben tun wir dies, indem wir unseren Konfliktpartner einladen, mehr über seine Sichtweise zu einem Thema zu teilen, bei dem wir unterschiedliche Ansichten haben.
Widerstand klingt wie: “Ja, aber…” oder “Nein, das verstehst du nicht.” Verbindung klingt wie: “Könnten Sie mehr über Ihre Sichtweise sagen?”
Frage dich selbst, welche Art von Sprache besser geeignet ist, um ein Problem zu lösen:
Beispiele für resistente versus verbindende Sprache
Resistenz:
“Ja, aber…”
“Nein, das verstehst du nicht!”
“Das wird nicht funktionieren.”
“Das ist lächerlich!”
Verbindung:
“Könnten Sie mehr dazu sagen?”
“Bitte helfen Sie mir zu verstehen.”
“Ich bin mir nicht sicher, ob ich damit einverstanden bin. Ich würde gerne Ihre Gründe hören.”
“Ich bin neugierig, warum denkst du das?”
Fazit
Welchem “unlösbaren Konflikt” stehst du gerade gegenüber?
Was ist dein Beitrag zu dieser Pattsituation?
Und wie wirst du dich verändern, um das Verständnis und die Verbindung zu fördern?
Du besitzt mehr Macht, als du vielleicht denkst.
Wenn du dich veränderst, ändert sich alles.