Verbale Selbstverteidigung

1. Grundlagen der verbalen Selbstverteidigung
2. Verstehen, was wirklich los ist
3. Zuhören statt voreilige Schlüsse ziehen
4. Wissen, wie man reagiert

 

Viele Leute denken, dass verbale Selbstverteidigung bedeutet, sich lautstark mit Worten zu wehren. Ihr Bild von verbaler Selbstverteidigung ist eine Sammlung von Killer-Phrasen plus Strategien für den Einsatz von Sprache, um den verbalen Angreifer auf den Boden zu zwingen und fertig zu machen.

Weit gefehlt.

Ich möchte in diesem Beitrag eine Möglichkeit aufzeigen, wie wir mit Menschen umgehen können, die z.B. extrem anderer Meinung sind, als wir es sind. Warum existiert überhaupt so etwas wie die verbale Selbstverteidigung?

Sicherlich ist es dir schon einmal passiert, dass du dich mitten in einem Streit befindest und plötzlich feststellst, dass du nicht nur das eigentliche Streitthema ziemlich dumm findest und du sowieso nicht mehr nachvollziehen kannst, warum es überhaupt zu dem Streit gekommen ist.

Feindselige Sprache

Solche Situationen passieren. Das ist nicht trivial. Feindselige Sprache ist nicht nur gefährlich für deine Gesundheit und dein Wohlbefinden – feindselige Sprache ist giftiges Zeug!

Menschen, die häufig feindseliger Sprache ausgesetzt sind:

• werden häufiger krank,
• werden häufiger verletzt,
• brauchen länger, um sich von Krankheiten und Verletzungen zu erholen,
• erleiden während der Genesung mehr Komplikationen

Und noch schlimmer: Ich behaupte mal an dieser Stelle, dass diese Personen sogar dazu neigen früher zu sterben als diejenigen, die solche Situationen weniger erleiden müssen.

Darüber hinaus ist feindselige Sprache für die Person, die sie austeilt (und für unschuldige Zuschauer, die den Tatort nicht verlassen können), genauso gefährlich wie für die Person am Empfängerende.

Offensichtlich ist es für dich vorteilhaft, sich sowohl in deinem Privat- als auch in deinem Berufsleben aus Streit herauszuhalten, es sei denn, es geht um etwas wirklich Wichtiges – etwas, das dir sehr am Herzen liegt!

Dinge, die dir am Herzen liegen, könnten z.B. Inhalte aus deiner Werteliste sein, aber dazu später.

Das Verrückte ist, dass die meisten von uns genau wissen, dass es durchaus möglich ist, angestrengte Konversationen zu führen, die nicht zwingend in kriegerische Auseinandersetzungen enden.

Andere Menschen sind der Auffassung, dass wir Menschen wohl zum Streit geboren sind. Was ist nun richtig? Warum werden Menschen, die sich durchaus als intelligent einschätzen, fast zufällig immer wieder in Streitigkeiten verwickelt?

Warum streiten wir?

Die Antwort ist ziemlich einfach und ein Relikt aus der Zeit, als die Menschheit regelmäßig mit Säbelzahntigern aus nächster Nähe zu tun hatte. Eine Teil deines Gehirns (die Amygdala) ist ständig im Einsatz, und eine seiner Hauptaufgaben besteht darin, nach Gefahren zu suchen.

Wenn es eine eingehende Wahrnehmung entdeckt, die seine Gefahrenkriterien erfüllt, hat es die Fähigkeit, eine Nachricht zu senden, die eine sofortige Kampf-oder-Flucht-Reaktion hervorruft, und das, ohne zuerst den logischen Teil deines Gehirns zu durchlaufen.

Schnelligkeit sichert in diesem Zusammenhang unser Überleben.

Der beschriebene Vorgang kann deinen Denkprozess buchstäblich kurzschließen. In den Tagen der Säbelzahntiger war das eine gute Sache. Du hast etwas Großes und Pelziges gesehen und hast entweder die Szene schnell verlassen oder deine Keule geworfen.

Du hast zuerst gehandelt und dann darüber nachgedacht – was deine Überlebenschancen erheblich erhöht hat!

Kurze Anmerkung: Diese Zeit ist vorbei! Wir leben nicht mehr auf den Bäumen und Säbelzahntiger sind mittlerweile ausgestorben!

Und dennoch:

Dieser Teil deines Gehirns kann in den sehr seltenen Fällen immer noch eine gute Sache sein, wenn du einer unmittelbar bevorstehenden lebensbedrohlichen plötzlichen Gefahr durch Tornados, Terroristen oder verrückten Waffenidioten ausgesetzt bist.

Das Problem ist, dass die Kampf-Flucht-Reaktion auch dann einsetzen kann, wenn die einzige Bedrohung, der du dich gegenüberstehen siehst, ein Idiot ist, der glaubt, dass sein Computer performanter als deiner ist.

Wenn die Amygdala denkt, dass der Dummkopf eine Bedrohung ist, umgeht sie dein logisches Gehirn nur um vielleicht kurz darauf zu denken: „Eigentlich ist es mir total egal, ob mein Computer mehr Speicher hat als der Computer dieses Dummschwätzers! Wie zum Teufel bin ich da reingekommen ?? Und wie zum Teufel komme, ich da wieder raus ??“

Das kann jedem hin und wieder passieren; Aber wenn es (zu) oft passiert, ist es eine ernsthafte Bedrohung für dein Wohlbefinden. Es ist viel gefährlicher für dich als die meisten Risikofaktoren, für deren Schutz du Zeit und Geld aufwendest.

Du musst wissen, wie Du diesem Unsinn ein Ende setzen kannst.

In jedem Aspekt unseres Lebens müssen wir manchmal negative Botschaften überbringen oder darauf reagieren – ob es darum geht, einem Mitarbeiter eine schlechte Bewertung zu geben, ein Kind zu disziplinieren oder unsere politischen oder religiösen Überzeugungen vor Angriffen zu verteidigen.

Aber Einige sagen, dass Menschen zum Streiten geboren sind und dass Sprache einfach eine weitere Überlebenswaffe ist. Ich selbst bin an dieser Stelle anderer Meinung und zeige im Buch „Überzeugen anstatt Überreden“ auf, wie man feindselige Sprache entwaffnet und die Kommunikation mit der sanften Kunst der verbalen Selbstverteidigung radikal verbessert.

Die Leser lernen eine Vielzahl bewährter Techniken kennen, um negative Botschaften klar und durchsetzungsfähig zu übermitteln, jedoch ohne antagonistische und destruktive Sprache.

Die Grundlagen der verbalen Selbstverteidigung

Verbale Selbstverteidigung besteht aus drei grundlegenden Teilen:

• verstehen, was wirklich los ist
• Zuhören statt voreilige Schlüsse ziehen
• zu wissen, wie man reagiert.

Verstehen, was wirklich los ist

In erster Linie musst du deine Amygdala erziehen. Wenn jemand mit feindseliger Sprache auf dich zukommt, sagt deine Amygdala normalerweise:

„GEFAHR! ALARM ROT!“, und los geht’s. Du musst in der Lage sein, die Kriterien deiner Amygdala zur Definition einer Bedrohung zu ändern.

Angenommen, ein Zweijähriger rennt auf dich zu und schreit: „DU FIESLING! Ich MAG dich nicht!“ und fängt an, mit winzigen Fäusten auf deine Knie zu hämmern. Deine Amygdala schenkt dem nicht die geringste Beachtung. Du weisst, dass das Kleinkind keine Bedrohung für dich darstellt, du kannst nachvollziehen, dass solche Situationen passieren können, und dein Verstand lässt dich nicht auf einen Kampf mit dem armen kleinen Kind einlassen.

Der Schlüssel hier ist, dass du verstehst, was vor sich geht, und das lässt dich distanziert und rational bleiben.

Bei verbalen Angreifern besteht das Problem darin, dass wir normalerweise nicht verstehen, was vor sich geht. Die vorherrschende Vorstellung über verbal angreifende Menschen in unserer Kultur ist, dass ihr Ziel, dich verbal anzugreifen, darin besteht, dich zu verletzen, dir Schmerzen und Schaden zuzufügen  – und das passt natürlich zu den Gefahrenspezifikationen deiner Amygdala.

Die Idee ist jedoch völlig falsch.

Jeder kann ab und zu verbal angreifen. Du bist übermüdet, du hattest einen schrecklichen Tag, du bekommst eine schlimme Erkältung, jemand sagt ein paar harmlose Worte zu dir, und du verlierst die Fassung – du gehst der Person nach, als ob sie gegen dich eine Axt geschwungen hätte.

Aber chronische verbale Angreifer – diejenigen, die alle um sich herum die ganze Zeit in Aufruhr halten, diejenigen, vor denen die Leute auf die Toilette fliehen, nur um ihnen auszuweichen, wenn sie diese Personen sehen, den Flur entlang kommen  – sind anders.

Sicher, es könnten sadistische Psychotiker sein, die darauf aus sind, dich zu tief zu verletzen, aber das ist unwahrscheinlich (und wenn es diese doch sind, gibt es andere Hinweise, wie die Tatsache, dass sie eine Axt schwingen). Fast immer verhalten sich chronische verbale Missbraucher aus einem von zwei Gründen so, wie sie es tun:

1. Ein kleiner Prozentsatz sind einfach Trottel. Sie sind unwissend. Sie kennen keine andere Möglichkeit, mit anderen Menschen zu kommunizieren. Alles, was sie brauchen, ist Bildung.
2. Was den Rest angeht, suchen diese verzweifelt nach Aufmerksamkeit und sie wissen, dass es deine Aufmerksamkeit erregen wird, wenn sie mit einer feindseligen Sprache auf dich zukommen.

In beiden Fällen wird deine Reaktion auf solche Leute, sobald du verstehst, was wirklich los ist, nicht mehr sein: “Gefahr! Alarmstufe Rot!” Deine Reaktion wird Mitgefühl sein. Wie in „Armes Ding. Versuchst verzweifelt zu kommunizieren, und das ist das Beste, was er/sie tun kann.“ Oder “Armes Ding. Sucht verzweifelt nach Aufmerksamkeit, und das ist das Beste, was er/sie tun kann.” Du magst den Angreifer vielleicht immer noch nicht oder findest das Verhalten  immer noch inakzeptabel, aber du wirst kein Interesse mehr daran haben, zu streiten.

Also nochmal: Versuche zu verstehen, was wirklich los ist!

Zuhören statt voreilige Schlüsse ziehen

Der Psychologe George Miller hat vor langer Zeit etwas sehr Wichtiges gesagt, wir könnten es Millers Gesetz nennen; Er sagte: “Um zu verstehen, was eine andere Person sagt, müssen Sie davon ausgehen, dass es wahr ist, und versuchen herauszufinden, worauf es zutreffen könnte.”

Ich mache mal ein abstruses Beispiel:

Wenn jemand sagt: “Hey! Mein Toaster spricht mit mir!”, ist deine richtige Antwort ein neutrales “Oh? Was sagt Ihr Toaster?” Gefolgt von aufmerksamen Zuhören. Du akzeptierst die Aussage, dass der Toaster dieser Person mit ihr oder ihm spricht, nicht als wahr; Du gehst vorübergehend davon aus, dass es wahr ist, und hörst dann genau zu, um herauszufinden, worauf die Aussage zutreffen könnte.

So funktionieren die meisten von uns nicht. Die meisten von uns verwenden eine Regel, die man als „Millers umgekehrtes Gesetz“ nennen könnte. Wir hören jemanden etwas sagen, worauf wir negativ reagieren; wir nehmen sofort an, dass die Äußerung falsch ist; und wir hören auf zuzuhören, weil wir damit beschäftigt sind, uns selbst zu erklären, warum die Person so etwas zu uns sagen könnte. Wir ziehen voreilige Schlüsse. Wir sagen uns Dinge wie diese:

• „Das sagt er/sie nur, weil … er/sie ungebildet/verrückt/betrunken/alt/sadistisch/angeberisch ist.“
• „Sie sagt das nur, weil … sie ein Luftikus/bösartig/auf Drogen/total verwirrt/darauf aus ist, mich zu schädigen.“
• „Das sagen sie nur, weil … ich klein bin/Leute wie sie keine Manieren haben/ich mir keinen anständigen Anzug leisten kann/sie mich nicht mögen.“

In dem Moment, in dem wir das tun, hört alles Zuhören auf. Du kannst nicht hören, was jemand anderes sagt, und gleichzeitig deinen eigenen Selbstgesprächen zuhören; das ist neurophysiologisch nicht möglich.

Und was passiert als nächstes? Oft kommt es zu einem verbalen Kampf. Etwa so:

X: “Hey! Mein Toaster spricht mit mir!”

DU: „Schau mal, ich habe keine Zeit für so einen Müll! Ich muss arbeiten!“

X: “Und ich nehme an, MEINE Arbeit ist nicht so wichtig wie deine?”

DU: “Das habe ich nicht gesagt.”

X: “Oh, ja hast du!”

DU: “Habe ich NICHT! Ich habe nur gesagt…”

Und so weiter…

Manchmal sagen mir Trainingsteilnehmer, sie hätten keine Zeit zum Zuhören, sie sind zu beschäftigt. Ich kann dir versichern, basierend auf vielen Jahren Trainingserfahrung in verbaler Selbstverteidigung, dass diese Personen viel mehr Zeit damit verbringen, die Unordnung zu beseitigen, die daraus resultiert, dass sie nicht zuhören.

Schenke dem Sprecher so lange deine volle Aufmerksamkeit, bis du verstehst, was wirklich gesagt wird und warum. Auch wenn der Sprecher ein Kind ist. Vielleicht gerade dann, wenn der Sprecher ein Kind ist. Ich hörte einmal, wie eine Mutter auf das „Mama, ich wünschte, ich würde tot“ eines Kindes mit „Wäre, nicht würde tot, Liebling.“ antwortete.

So lesen wir schließlich in Zeitungen, dass ein Kind „ohne Vorwarnung“ etwas Schreckliches getan hat. Das ist der Grund dafür, dass wir eines Nachts nach Hause gehen und feststellen, dass uns der Ehepartner, die Ehepartnerin „ohne Vorwarnung“ verlassen hat. Es gibt immer eine Warnung, aber jemand muss darauf hören; Andernfalls wird die Person aufgeben und aufhören, es zu versuchen.

Also nochmal: Höre mit ehrlichem Interesse zu!

Zu wissen, wie man reagiert

An dieser Stelle kann ich drei Standardmethoden aufführen, die es ermöglichen, auf einen verbalen Angriff zu reagieren:

1. Gegenangriff – “Wie kannst du es wagen, das zu mir zu sagen!”
2. Flehen – „Ich kann nicht glauben, dass du noch einmal damit anfangen wirst, wenn du weißt, wie viel Arbeit ich heute erledigen muss!“
3. Debattieren – „Es gibt drei Gründe, warum das, was Sie sagen, lächerlich ist. Erstens …“

Alle drei können durchaus strategische Fehler sein, denn alle belohnen den Angreifer, indem sie ihm sofort volle Aufmerksamkeit schenken und das oft mit einer emotionalen Reaktion, die die Intensität dieser Aufmerksamkeit erhöht. Alles, was wir tun, wenn wir diese drei traditionellen Antworten verwenden, ist, den Angreifer zu ermutigen, es erneut zu tun.

Was wir hier bräuchten, ist eine Antwort, die eben dies nicht tut. Wir bräuchten eine Antwort, die den Angreifer wissen lässt, dass du kein williges Opfer bist.

Vom „Tatort“ zu fliehen, könnte nicht reichen; Flucht könnte den Angreifer dazu motivieren, es noch einmal zu versuchen.

Das verbale Selbstverteidigungssystem, das du im Rahmen des Verbalen Aikido lernst, beinhaltet Techniken, die die Bezeichnung tragen: Kampf, Rückzug, Nichts-Tun, Verhandeln, Ablenken bzw. das Verbale Aikido im engeren Sinne.

Auf alle Techniken an dieser Stelle einzugehen, würde den Rahmen sprengen. Nähere Informationen findest du dazu im Buch bzw. auf den Trainings.

Lass mich trotzdem auf mögliche Reaktionen eingehen. Dein Ziel sollte es sein, auf feindselige Sprache so zu reagieren, dass du…

• nicht zum Opfer wirst,
• den Angreifer auf wertschätzende Weise dazu bewegst den Angriff zu stoppen,
• dabei nicht deine Prinzipien und Würde opferst,
• und kein Gesichtsverlust auf beiden Seiten entsteht

Beispiele:

Ablenkung durch langwierige Antwort

Diese Idee der Antwort, kannst du schnell in der Praxis ausprobieren. Nehmen wir mal an, du hast ständig mit einem feindseligen Angriff mit dem Wort „Warum“ zu tun.

“WARUM können Sie hier nicht Ihren Anteil an der ARBEIT leisten?” und “WARUM isst du so viel Junkfood?” und “WARUM hörst du nicht auf, dich wie ein NERD ZU KLEIDEN??”

Was der Angreifer will, ist eine Interaktion, die ungefähr so ​​abläuft:

X: „WARUM isst du so viel Junk-Food?“

DU: “Was meinst du? Ich esse nicht viel Junk-Food!”

X: “Oh, NEIN? Was ist mit dem DONUT, den ich dich vor zehn Minuten essen sah?”

DU: “Hör zu, ich hatte keine Zeit zum Frühstücken! ICH BRAUCHE diesen Krapfen!”

X: “Oh, ja? Nun, was ist mit der PIZZA, die du gestern Nachmittag bestellt hast, …”

usw…

Dies gibt deinem Angreifer die Möglichkeit, dich durch eine lange Liste von Beschwerden über deine Essgewohnheiten zu führen und seine oder ihre Macht zu demonstrieren.

Selbst wenn du dich für die erste Reaktion („Ich esse nicht…), also für den sog. Verbalen Kampf entschieden hast, und du denkst, du hättest damit den „Streit gewonnen“ – hast du ihn verloren.

Der Streit hat das Potential zu eskalieren, der Angreifer hat vielleicht das bekommen, was er haben wollte und überhaupt streiten wolltest du dich gar nicht.

Menschen wie dieser Angreifer sind wie kleine Kinder, die lieber bestraft als ignoriert werden: Wenn der einzige Weg, wie sie deine volle Aufmerksamkeit bekommen können, darin besteht, deine negative Aufmerksamkeit zu bekommen, werden sie sich damit zufrieden geben.

Anstatt auf diese Taktik hereinzufallen, verwenden die Technik der Ablenkung. Dein Angreifer ist auf Dich zugekommen mit “WARUM isst du SO VIEL JUNK-Food??” Du könntest jetzt sagen, während du nicht den Angreifer anstarrst, sondern deinen Blick ins Leere schweifen lässt, als ob du tief in Gedanken wärest…

„Weißt du, ich denke, es liegt an etwas, das mir passiert ist, als ich noch ein kleines Kind war. Wir lebten zu der Zeit in Frankfurt und … Nein, warte eine Minute! Es kann nicht Frankfurt gewesen sein, als wir in Frankfurt lebten, war es Sommer. Meine Tante Marta hatte zu dieser Zeit einen kleinen süßen Hund. Das war ein Beagle. Kennst du Beagle? Die haben so kleine abstehende Ohren. Nun, dieser Hund…“ (Und so weiter…)

Eine solche Antwort liefert die folgende Botschaft: „Ich merke, dass du dabei bist, einen verbalen Kampf anzufangen. Mach das, wenn du willst, nur wird es dir keinen Spaß machen, weil ich dieses Spiel nicht mitspiele.“

Glaub mir, einem Menschen zuzuhören, der diese Antworttechnik verwendet – das ist entsetzlich langweilig. Ein Ergebnis kann sein, dass der Angreifer jetzt sagt: „Ok, vergiss es!“ und in Eile geht – während du dir im Geiste merkst, dass du als Opfer keinen Spaß machst und du in Zukunft für diese Rolle besser nicht ausgewählt werden solltest.

Wenn der Angriff in Form einer Aussage statt einer Frage erfolgt, wie in „ALLES, WAS DU TUST, ist, dein Gesicht mit JUNK-Food vollzustopfen!!“, beginne einfach mit „Weißt du, dich das sagen zu hören, erinnert mich an etwas, das mir passiert ist, als ich noch ein kleines Kind war …” und so weiter.

Du kannst bei den Antworten deine Fantasie spielen lassen. Sammele doch mal ein paar Ideen. Zum Beispiel: Deine Frage/Aussage erinnert mich an einen Artikel, den ich längst in der FAZ gelesen habe. Oder war es doch die Süddeutsche? Die kommt immer am Samstag und mein Nachbar hat damals…

Denke bitte immer nur an eines: Du musst diese Strategie straight durchziehen. Wenn du sarkastisch, herablassend oder feindselig klingst, kommt es wohl zu einem Gegenangriff und es wird nicht funktionieren.

Diese eben beschriebene Reaktionsmöglichkeit ist eine von vielen Möglichkeiten, wie du auf das angreifende „Warum“ reagieren kannst. Im Kurs wirst du noch mehr erfahren.

Technisch gesprochen war dies eine IRIMI-Technik in Form eines Mix von Täuschung und Ablenkung mit dem Ziel den Angreifer/die Angreiferin zu destabilisieren.

Noch ein Warum-Beispiel?

Du bist Verkäufer in einem Bauhandwerkermarkt und ein Kunde kommt wütend auf dich zu und sagt: „Warum kann ich in diesem Markt nie etwas finden? Verstecken Sie die Sachen, um mich zu ärgern oder WAS?“

Wie reagierst du jetzt?

• Nehme jetzt nicht den Köder auf!
• Fang jetzt nicht damit an, zu behaupten, dass du doch nichts versteckst!
• Fang nicht damit an, deine Welt zu erklären!
• Fang nicht an laut zu werden und zu behaupten, dass der Kunde doch dumm ist!

Alle diese Antworten belohnen den Angreifer und machen dich zu einem teilnehmenden verbalen Opfer. Wende stattdessen die Technik des INNEREN LÄCHELNS (s. Kurs oder Buch) an und sage:

„Menschen sind irritiert, wenn sie Dinge nicht finden können.“

„Nichts ist quälender, als nach Dingen suchen zu müssen.“

„Wollen wir mal gemeinsam schauen, wo sich das Teil befindet?“

Technisch gesehen, hast du mit diesen Sätzen den verbalen Angriff nicht geblockt, du hast die Angriffsenergie angenommen, bist in deiner inneren Balance geblieben und hast die Energie erfolgreich umgelenkt.

In jeder sprachfeindlichen Situation steht dir ein breites Spektrum an Reaktionen zur Verfügung. Sobald du gelernt hast, trotz eines erlebten verbalen Angriffes tief in deiner inneren Mitte verankert zu bleiben,  kannst du aus einem Blumenstrauß an Antwortmöglichkeiten die zielführensten aussuchen.

Unterschiedliche Reaktionen haben unterschiedliche Konsequenzen. Morihei Ueshiba (Begründer des Aikido) hatte mal gesagt: Zwischen Reiz und Reaktion liegt die Wahrheit.

Ich würde mich sehr freuen, wenn es dir mit meiner Hilfe gelingt, diese Wahrheit zu erfahren und sprachlich das Leben zu führen, dass DU leben möchtest.

Schau dich doch jetzt mal auf der Seite www.verbales-aikido.de um.

Vielleicht hören und sehen wir uns bald mal.

Bis dahin

Dein Frank